1-2-3-4-5

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Петьку, Анку и Василия Ивановича послали в Америку учиться снимать рекламные ролики.
По возвращении на ТВ созвали комиссию, проверить, чему же они научились.
Зал. Гаснет свет. На экране Анка идет на речку полоскать бельё. Нагибается, полощет. Сзади подбегает Петька, задирает Анке подол...
Анка орёт: "Помогите, насилуют!!!" Голос Василия Ивановича за кадром: "И будут насиловать до тех пор, пока Вы не купите стиральную машину".

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по-твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет ему письмо: Петя, у нас в России все дорого. Вчера курицу предлагали за 15 рублей.
Письмо задержали на границе и говорят:
- Василий Иванович, так писать нельзя, переделайте.
Чапаев исправляет: "Петя у нас все дешево. Вчера слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и курицу куплю".

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть. Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В.И. в учебе и понял одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой. Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут В.И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос:
- А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища?
Клиент тут прибалдел и говорит:
- Да вы что? Никогда со мной такого не было.
Поразмыслил В.И. и записал в историю болезни: "Очевидно родился в ушанке".