1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Встречаются два грузина. Один говорит:
- И всё же женщина это как пластинка - один раз послушаеш, другой раз уже не интересно.
Другой отвечает:
- Зачэм так говорыш? Один раз послушал пластинку - переверни и слушай дальше!!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Приезжает грузин из Москвы из командировки, и заполняет в бухгалтерии авансовый отчет: "..... проезд 30$, проживание 150$, питание 100$, ДЕВОЧКИ 300$...". Главный бухгалтер ему объясняет:
- Гоги, за девочек мы не платим, нет такой расходной статьи. Ты следующий раз списывай эти деньги на хозяйственные нужды. Понял?
- Понял.
Приезжает Гоги очередной раз из командировки и пишет в отчете:
"... проезда 30$, проживание 150$, питание 100$, ЗАБИВАНИЕ ГВОЗДЕЙ 300$, .... РЕМОН МОЛОТКА 500$..."

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

После жесткой грузинской пьянки. Утро...
-Вано, у нас осталось Цинандали?
-Нэт, дарагой, все вчера выпили.
-А может осталось Саперави?
-Нэт, дарагой, тоже выпили.
-Ей, Вано, а что эта стаит вон в той бутылке?
-Так эта мы нассали.
-Ну давай хоть Минассали!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Идет грузин вдоль забора, глядь - из дырки забора торчит здоровенная такая розовая задница! Грузин посмотрел по сторонам - ни кого, взял и оттрахал её. А на той стороне - ноль эмоций, как-будто и не заметили этого. Он тогда и говорит:
- Дэвушка, вам прыятно?
- Хрю-хрю...