1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Идет себе грузин. Подходит к песочнице, а там девочка лет 10ти сидит и играется в пасочки с лопаткой. Девочка и говорит грузину.
-Дядя, дядя скажи лук!
Грузин нехотя говорит.
-Лук.
А девочка ехидна ему отвечает.
-По ноге лопаткой стук!
Грузин обиделся и ушел.
Вворачивается грузин к девочке с азартом на лице и неумело пряча большую лопату. Подходит к ней и говорит.
-Девочка, девочка скажи чеснок. Девочка говорит
-Ну чеснок….
А грузин ей в ответ.
-По горбу лопатой НА!!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Сидят в одной камере грузин, русский и хохол. Грузину пришла большая посылка с едой. Он съел всё содержимое, остался только кусок сала. Думает: Сейчас предложу кому-нибудь сало, он съест, а я потом его за это тр#хну. Говорит еврею:
- Будешь сало?
Русский думает: Сейчас съем это сало, а он меня потом за это тр#хнет...
- Нет,- говорит,- не буду! Подходит грузин к хохлу:
- Сало хочешь?
Хохол задумался: Допустим, съем я сейчас это сало - а он меня потом за него тр#хнет, но опять же у меня после сала силы в руках прибавится, и я от него отобьюсь...
И говорит:
- Буду!
Грузин отдал ему сало, хохол съел и сидит молча. Грузин спрашивает:
- Что, съел сало?
- Ну, съел...
- Силы в руках прибавилось?
- Ну, прибавилось...
- Тогда держи Русского!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Грузин устроился на санэпидемстанцию исстреблять грызунов. Приходит по адресу, дверь открывает молодая девушка. Грузин:
-Миша есть?
-Какой Миша? Светкин брат что-ли?
-Дура ты! Какой Светкин брат? Крысин сестра!!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

В Тбилиси на вокзале прогуливается турист, ждет поезда. К нему додалбывается грузин - таксист с распросами:
- Ти Цэнтралную плёщадь в Тбилиси выдел?
- Да, видел.
- А развалылы замка царыцы Томары выдел?
- Видел.
- А дэрэво любвы выдел?
- Не видел.
- Как не выдел? Да еслы ти нэ выдел дэрэво любвы, то ти Грузии нэ выдел!!! Поэхалы покажу. Турист думает типа да поезда еще долго, съезжу. Приезжают они в лес. Грузин подводит туриста к самому большому дубу и говорит:
- Вот дырыво любвы. Обхваты его рукамы, прыложи ухо к стволу и ти услишишь звуки любвы. Турист так и сделал, а грузин руки его наручниками - ОП. Пристроился с зада и отодрал туриста. Сел в машину и уехал. Турист три дня к дереву прикован. Кричал, орал - никого. Тут случайно грузинский пастух пас овец и проходил мимо. Подошел к туристу и спрашивает:
- Что слючилось дарагой? Чаго кричишь?
- Да меня таксист сволочь к дереву приковал. В жопу оттр#хал и уехал. Я тут уже три дня кричу ни один х#й не подошел. Грузин, пристраиваясь с сзади и говорит:
- Так может бить МОЙ подойдот.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.