1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20-21-22-23-24-25-26-27-28-29-30-31-32-33-34-35-36-37-38-39-40-41-42-43-44-45-46-47-48

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за  член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Вовочка приходит к маме и говорит :
- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда.
Мама :
- На Боре нельзя !

Вовочка:
- Но мама, я люблю его.

Мама:
- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!!

Вовочка:
- Но мама, почему ?

Мама:
- Но ведь Боря еврей !!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес себе в записную книжку.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.