1-2-3-4

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца:
(HР) - Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(П) - Hет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит HР:
(HР) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Как-то решил новый русский поохотиться на медведя. Купил противотанковый пулемет, специальный костюм с детекторами движения, зеркалами заднего вида и прибором инфракрасного видения. Идет по лесу и орет:
- Мишка! Мишка!
Вдруг видит, под деревом стоит сморщенный дедушка в дурацкой шапке, с маленькой винтовочкой и еще меньшей шарикообразной собачкой.
- Дед, ты че, тоже на медведя решил поохотиться?
- Ну, да... По восемь медведей в день приношу.
- По восемь медведей?! С этим, типа, ружьишком и хомячком?
- А че сразу хомячком, ее в лаборатории вывели специально для охоты на медведя.
- Тю, а как же она медведя валит?
- А это просто: идем мы значит с Пупсиком (собаку так зовут) по лесу, я, например, вижу, медведь сидит на дереве. Лезу на дерево и трушу с него медведя, он падает, тут на него набрасывается Пупсик и отгрызает ему ...
- Слушай, дед, а можно с тобой поохотиться?
- А че нельзя, можно, только пулеметик положи, он тебе не понадобится, возьми ружьишко, тут один патрончик, тебе хватит.
- Деда, а че мне делать, какая у меня, типа, функция.
- Ну идем мы с тобой по лесу, видим, медведь на дереве. Я полезу его трусить, а ты стой и смотри, - если упадет медведь, то Пупсик сразу сделает свое дело, но если... упаду я - стреляй в Пупсика!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

"Новому русскому" приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Заходит НР в тролейбус и говорит водителю:
- Довезёшь до самого порога заплячу штуку баксов.
Водитель:
- Как же я довезу? Это же тролейбус!
- Это твои проблемы!
Ну водитель сбегал поговорил с водителём КАМАЗА и договорился, что тот его дотолкает за половину суммы. Приехали. Выходит водитель возле дома НР, а там всё перерыто-перекопано, всё разрушено. Он и спрашивает НР:
- Что сдесь случилось?
НР (спокойно):
- Да это я вчера домой на метро приехал...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Врезался дедулька на Запоре в 600-й Мерс. Из Мерса вылезли ребята в красных пиджачках:
- Ну всё дед, ты попал на бабки!
Дедуля:
- Сынки у меня денег нет. Пенсию не платят. Живу в деревне.
Братки подумали-подумали и говорят:
- А родственники есть?
Дедулька:
- Да, есть. Сын. Птичником работает.
Чуваки дали деду мобилу и сказали:
- Звони своему сыну пусть бабки привозит!
Ну дед позвонил. Через пару минут приезжает куча джипов с мигалками и всех братков повязали. Потом подходит сын к дедульке и говорит:
- Папа сколько раз тебе повторять, не в птичнике, а в БЕРКУТЕ!