1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Лежат в постеле два грузина. Один другому:
- Гоги, ти спишь?
- Да, сплю.
- Тогда что это у меня в жопе?
- А, извини, шас вытащу.
- Я тебе вытащу!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.
Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди.
А потом опять:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, грузин не спит...
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:
- За#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Приезжают три французские туристки в Тбилисси. Оформляют документы в гостинице.
- Мэсто житэльства?
- Бордо.
- Нэ знаю, как это, напишем Франция.
- Кэм работаэте?
- Фотомодель.
- Хэрня какая, на сэбя пасматры да. Пишем: прастытутка.
Подходит следующая.
- Мэсто житэльства?
- Париж.
- Какой-такой гаварыш, пишем Франция.
- Мэста работы?
- Ну, как бы Вам это сказать, да я вот вообще-то зарабатываю... ну... Ну одним словом надеваю вечером чулки, мини-юбку, бюстгальтер, куртку, выхожу на Елисейские поля и прогуливаюсь от фонаря к фонарю.
- С фанарами вот эта всё панятна. Пишу: элэктрык!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Грузин разговаривает по телефону секс - услуг:
Грузин - ... а теперь сунь мне палец в жопу...
Оператор - .....????
Грузин - да не так сильно!!!!
Оператор - это не я....
Грузин - а... бл# это ты Гоги!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Приехал грузин из Москвы домой.
Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется ?
- "Малиновая жопа"
- Не может быть !
- Вспомнил! "Вишневый зад"!